SpeziFisch

Es ist mal wieder Zeit für den Spruch des Tages ;-)

Heute um ca. 0.15 Uhr:
Gast (setzt sich an die Hotelbar): "Ich bin krank und todmüde. Ich muß sofort ins Bett."
Aus diesem "sofort" wurde dann 2.45 Uhr, die Müdigkeit kann also nicht allzu groß gewesen sein. Ob es danach wirklich ins Bett ging, entzieht sich allerdings meiner Kenntnis. Hmm ... vielleicht sollte man doch Überwachungskameras in den Hotelzimmern anbringen. Das wäre (zumindest für mich) ein interessantes Nachtprogramm, um sich die Zeit zu vertreiben, bis die Ablösung am Morgen kommt. Eventuell könnte man das dann auch als hoteleigenes Pay-TV anbieten. "Big Brother" scheint ja auch den einen oder anderen Euro abzuwerfen (Notiz an mich: Idee im Hinterkopf behalten *evilgrin*)

Ich bin doch ein altes "Lästermaul", aber Spaß machts ;-)
Who's next?

Soviele Garantien wie heute Nacht habe ich in so kurzer Zeit noch nie bekommen. Wovon ich spreche schreibe? Von dem Anruf-Abzock-Gedöns zwischen 2 und 3 Uhr morgens bei Sat1.
Kurz zur Info: Es handelt sich dabei um irgendwelche Sprach-, Bilder oder sonstwas-Rätsel, die man eigentlich nicht gewinnen kann, da man eh irgendwo in ner Warteschleife hängt und dann nicht durchgestellt wird.
Zuerst sollte man irgendwelche Karos zählen. Ich hatte eh grad nix zu tun, also hab ich mal weiter zugeschaut. Die Moderatorin (die garnicht mal so schlecht aussieht) hat da doch tatsächlich jeden zweiten Satz mit "... das kann ich Ihnen garantieren" beendet. Soweit so gut. Als nach 20 Minuten immernoch niemand angerufen hatte, der die richtige Lösung hatte war sie schon einem Nervenkollaps nahe. Leider hab ich dann doch noch etwas arbeiten müssen (gerade als es so spannend war). Als ich zurückkam, war das "Karoquiz" dann leider auch schon vorbei, aber das Geld wurde scheinbar nicht gewonnen.
Mittlerweile war es schon etwa 2.45 Uhr. Jetzt kam ein Sprachrätsel: "Liees reiselt red Scheen". Ich dachte immer, daß das der Text aus einem Lied wäre, ließ mich dann aber von der Moderatorin eines besseren belehren. Es ist also ein Sprichwort. Aha. Wenn die aus dem Fernseher das sagt, wirds schon stimmen ;-)
Also nochmal 20 Minuten Kurzweil. Tausende Garantien, daß das Geld heute "garantiert" noch rausgeht und mindestens 50 Versprechungen, daß "Die letzten Sekunden" angebrochen sind später, war es dann soweit: Die Sendung war vorbei, das Geld blieb bei Sat1 und sie war ein Nervenbündel, da half anscheinend auch nicht, daß sie immer wieder die Melodie des Liedes summte.
Ich fands jedenfalls lustig, wie sie sich den Mund fusselig geredet hat. Mal schauen, ob sie heute auch wieder niemanden findet, der das Geld gewinnt.

Achja: Die Lösung des "Sprichworträtsels" ist natürlich "Leise rieselt der Schnee". Wo kann ich meine 6000 Euro abholen?

Nachtrag: Die nette junge Frau heißt Tina Kaiser und arbeitet scheinbar nicht nur für Sat1 sondern auch für Neun Live (Vielleicht sollte ich diesen Sender doch mal öfter einschalten *grins*).
Und hier noch ein Bild von besagter Moderatorin:

Mein Lieblingsspruch: "Immer noch niemand am Telefon? Kommen se!"

OK, andere Blogs haben auch schon (viel früher) darüber berichtet, aber bisher war es mir verwehrt geblieben über den ersten Schneefall vor meinenm Fenster zu berichten. Jetzt kann ich auch endlich mitreden, denn es schneit endlich auch hier ;-)
Hoffentlich bleibt der Schnee auch bis Weihnachten liegen. Wär schön, weil es hier schon ewig keine weiße Weihnacht mehr gegeben hat. Hm ... da fällt mir gerade ein, daß ich da ja auch noch Nachtdienst habe und dann durch den Schnee fahren müßte ... macht nix, wird schon kein Verkehrschaos um diese Zeit (an diesem speziellen Abend) sein *grins*.

Nachtrag: Der Schnee blieb nicht mal eine Nacht liegen. Stattdessen gabs dann wieder "stinknormalen" Regen. Also wieder nix mit "weißer Weihnacht".
Schade.

Wie ich gerade mit erschrecken feststellen mußte, hat der nette Schreiber im
Heise Forum garnicht so unrecht. Ist mir eigentlich noch garnicht aufgefallen, daß man das "neue" Jugendschutzgesetz vom 01.04.2003 rein rechtlich so auslegen muß.
Aber das Beste ist ja im Beitrag mit den Märchen ab 18 zu finden ;-)
Ich wußte ja immer, daß Märchen nicht für Kinder geeignet sind. Mord (z.B. "Hänsel und Gretel") und Totschlag (z.B. "Das tapfere Schneiderlein") wohin man nur sieht, ganz zu schweigen von Tierquälerei (z.B. "Rotkäppchen").
Denkt mal darüber nach. Ich werde es jedenfalls tun.

... diese "Pseudopromis" (Z-Promis, oder noch unwichtiger), die eh kein Schwein kennt, davon abhalten Musik machen zu wollen?
Heute Nacht habe ich mal kurz durchs Fernsehprogramm gezappt, und was muß ich da sehen? Diese Tussi aus "Die Alm" (Nein, ich hab mir das damals nicht angeschaut), die ein Weihnachtslied singt *URKS*.
Schnell weitergezappt.
Nachdem ich die ganze Senderliste durch hatte, gings wieder von vorne los, diesmal so ein Fuzzi, der den Weihnachtsmann lieber als Frau hätte. Anschließend wurde von irgendsoeiner Castingband (Namen weiß ich nicht, ist aber auch unwichtig, da die ja eh bald durch andere ersetzt werden) dann auch noch "Caravan of Love" verhunzt. Muß man diese Typen eigentlich kennen? Hoffentlich nicht.
Oh, wie ich die "gute alte Zeit" vermisse, als noch nicht jeder, der mal im Fernsehen war, "Musik" machen wollte und man die Musiker wenigstens noch kannte.
Zum Glück kamen nach dieser seltsamen "Chartshow" wenigstens "Johnny Bravo" und "Dexters Labor". Welch Wohltat nach diesem "musikalischen Dünnpfiff";-)

Ist zwar schon etwas älter, aber weil es gerade so schön in die Jahreszeit paßt gibts hier jetzt den Beweis, daß es den Weihnachtsmann nicht (mehr) gibt:

Ein empirischer Beweis, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber: Es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt zwei Milliarden Kinder auf der Welt. Aber: Der Weihnachtsmann beliefert (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten. Also reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 Prozent der Gesamtzahl. Demnach sind das noch 378 Millionen Kinder (lt. Volkszählungsbüro). Bei durchschnittlicher Kinderzahl von dreieinhalb Kindern pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint), einen 31-Stunden-Weihnachtstag (bedingt durch verschiedene Zeitzonen). Das macht 822,6 Besuche pro Sekunde. Für jeden christlichen Haushalt bleibt eine Besuchs- und Bescherungszeit von 1/1000 (eine Tausendstel) Sekunde. Das beinhaltet: Parken, aus dem Schlitten springen, Schornstein runterklettern, Socken füllen, Geschenke unter Weihnachtsbaum verteilen, übriggebliebene Reste des Weihnachtsessens vertilgen, Schornstein raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, jeder dieser 91,8 Millionen Stops sind gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt. Es gibt überall auf der Erde Christen (Sogar in Deutschland und Kamtschatka). Unter diesen Voraussetzungen muß der Weihnachtsmann eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen Kilometern zurücklegen. Nicht mitgerechnet ist die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß. Also müßte der Schlitten mit 1040 km pro Sekunde fliegen. Das entspricht der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 Kilometern pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft kaum 24 Kilometer pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens birgt einen weiteren interessanten Aspekt. Wenn jedes Kind nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa ein Kilo) bekommt, hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen. Den Weihnachtsmann, übereinstimmend als übergewichtig beschrieben, nicht eingerechnet. Ein gewöhnliches Rentier kann aber nicht mehr als 175 Kilogramm ziehen. Selbst bei der Annahme, ein fliegendes Rentier könne das zehnfache ziehen, genügten nicht einmal sechs oder acht Rentiere. Man bräuchte 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst nicht eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth.

5. 410400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt ungeheuren Luftwiderstand. Dadurch werden die Tiere aufgeheizt, wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Das würde bedeuten, dass sie praktisch augenblicklich in Flammen aufgingen. Das folgende Paar wird dem Luftwiderstand preisgegeben und augenblicklich eingefroren. Das gesamte Gespann wird innerhalb von fünftausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17500fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein durchschnittlicher bierbäuchiger Mann würde so an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal so die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot. Damit ist bewiesen dass es ihn nicht gibt!

In diesem Sinne: Ein frohes Fest ;-)

Was bin ich froh, daß diese "Sex and the city"-Manie jetzt endlich ein Ende gefunden hat. Amfangs fand ich es ja noch ganz nett, aber mit der Zeit war es nur noch öde, langweilig und irritierend. Ein paar Frauen, die ständig auf der Jagd nach dem nächsten Mann sind. Hallo? Also sowas hab ich in der Realität noch nicht erlebt. Ich lebe wohl hinter dem Mond, da mir solch ein Verhalten noch nie aufgefallen ist. Und dann plötzlich dieser Hype um diesen italienischen Schuhdesigner (oder war es doch ein Modedesigner?), Trallala Dingsbums (den Namen hab ich mir nicht gemerkt). URKS!
Jedenfalls hat das "Carrie (schreibt die sich so?) hier, Carrie da" endlich ein Ende. HURRA!!!
Also wenn es schon so ne "Frauenserie" sein muß, dann doch lieber wieder "Ally McBeal", oder "Coupling". Die fand ich um Längen besser, witziger und realistischer. Ok ok, Coupling ist keine Frauenserie, aber es geht dort auch um Männer, Frauen, Freundschaften und SEX ;-)

Und wieder einmal was für die Retrofans.
Back 2 the roots ist DIE Seite, wenn man mal wieder die Original-Gamemusics hören will. Die haben so ziemlich alles was es auf der(!) guten alten Amiga mal gab (sie hieß ja schließlich nicht umsonst Freundin *g*). Natürlich auch im MOD-Format. Passend dazu empfehle ich natürlich den DeliPlayer, für ungetrübten Hörgenuß ;-)
Viel Spaß!

Den Spruch des Tages lieferte heute morgen gegen ca. 4 Uhr ein Engländer, als er zum wiederholten Male darauf hingewiesen wurde, daß die Bar jetzt schließt und er deshalb nichts mehr bekommt.

englischer Gast: Ich dachte wir sind hier in Deutschland! Scheiß Laden!

Ich habe das bewußt frei übersetzt, um es etwas abzuschwächen, da es im Original sehr viel obszöner rüberkam. Habe ich irgendwas nicht mitbekommen, oder existiert im Ausland ein falsches Bild von Deutschland, was die Öffnungszeiten in der Gastronomie angeht? So viel jedenfalls zu den "kultivierten" Briten ;-)

Aber die deutschen Gäste sind auch nicht viel besser:
Ein Gast will noch was trinken (auch so gegen 4 Uhr). Nachdem ich ihm gesagt habe, daß er nichts mehr bekommt, weil die Bar schon geschlossen hat (und er eh schon sichtlich genug hatte), entstand folgende Diskussion:

Gast: Sagen Sie mir bitte EINEN plausiblen Grund, warum ich jetzt nichts mehr von Ihnen bekomme.
Ich: Sagen Sie mir bitte EINEN plausiblen Grund, warum ich Ihnen JETZT noch was geben sollte.
Gast (verdutzt): ...
Gast: Ich dachte der Kunde ist König.
Ich: Schon mal die Öffnungszeiten der Bar gelesen? Nein? Es ist jetzt 4 Uhr, und wir haben schon seit drei Stunden geschlossen.
Gast: ...

Bitte liebe Leute, achtet doch ab und zu darauf, wann euer Körper genug hat. Auch ein gepflegter Umgangston währe manchmal etwas angebrachter (Alkohol ist KEINE Entschuldigung). Die Leute hinter dem Tresen sind übrigens auch Menschen und keine Maschinen.
Man beachte: Die Menschen hinter der Theke heißen in den wenigsten Fällen "Juhu", "Chef" oder "He Du". Danke.

Erst gestern habe ich einen Text über christliche Fundamentalisten online gestellt. Jetzt kommt Teil Zwei der unendlichen Geschichte ;-)

Spiegel-Online hat bereits im November in seinem Artikel 28000 Dollar für das "heilige Sandwich" darüber berichtet (ich habs aber erst heute gefunden), daß ein gammeliges Käsesandwich locker-flockig mal ein Jahresgehalt eines Normalverdieners eingebracht hat. Und wo war das mal wieder? Richtig geraten, in den USA.

Also ich glaube, daß ich hier nur noch von fanatischen Christen umgeben bin. ICH BIN KEIN STAR, ABER HOLT MICH TROTZDEM HIER RAUS!!!
In was für einer Welt lebe ich denn? Wer bitte schön bietet so viel Geld für ein Sandwich, das schon halbvergammelt ist? Andererseits, wenn man das Teil wieder auspackt und eine Weile draußen liegen läßt, fängt es eventuell wieder an zu leben. Sozusagen eine "Wiederauferstehung". Wäre das für den Vatikan dann ein Grund das Sandwich heilig zu sprechen?

Warum muß ich jetzt spontan an "Das Leben des Brian" denken?
Ich sage schreibe nur:

"Seht! Er gab uns ein Zeichen."
"Nein. Er gab uns eine... eine Sandale!"
"Die Sandale ist das Zeichen. Lasst uns seinem Beispiel folgen."
"Was?"
"Laßt uns alle eine Sandale hochhalten und die andere am Fuß behalten, dann das ist SEIN Zeichen. Und alle die ihm nachfolgen werden das gleiche tun..."
"Nein nein nein. Die Sandale ist ein Zeichen, daß wir alle Sandalen sammeln müssen."

Gerade habe ich folgenden Text in einem Forum gefunden. Einerseits ist es einfach nur lustig und andererseits erschreckend nah an der Realität (wenn man sich so einige Fundamentalisten bei der letzten Wahl in den USA ansieht). Aber lest selbst:

Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

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Liebe Dr. Laura,

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind :

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev.1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10) , sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev.19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev.24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

Wer es noch nicht gemerkt haben sollte: Dieser Text ist eine Satire!

Es ist das allererste Mal, daß ich eine wirklich nützliche Funktion von WinXP beim Namen nennen kann. Es ist der "Wiederherstellungspunkt"!!!
Warum? Naja, es ging darum, daß ich heute wegen einem Problem mit ISDN zu Rate gezogen wurde (Ich, der ISDN-Installationen nicht ausstehen kann!!!). Nachdem ich MEHRFACH die ISDN-Karte und T-Online neu installiert hatte (ja auch als Nur-DFÜ-Verbindung) und trotzdem immer wieder eine besonders hartnäckige Fehlermeldung erschien, war ich kurz davor Windows neu zu installieren, bis ... ja bis mir der Wiederherstellungspunkt eingefallen ist. Frei nach dem Motto: "Hilft ja eh nix, aber ich versuchs trotzdem" hab ich ihn also benutzt.
Ich weiß nicht was da jetzt genau abgelaufen ist, aber sowohl T-Online (war vorher tot), als auch das Internetbanking (auch hier war nur eine kryptische Fehlermeldung herauszukitzeln) haben danach wieder funktioniert. Habe ich erwähnt, daß ich die ISDN-Karte mehrfach überprüft und neu installiert hatte? Ich habe also einen Herstellungspunkt benutzt, bei dem angeblich nur das Onlinebanking funktioniert haben soll (nach Angaben eines Bekannten). Ich kann das zwar nicht ganz nachvollziehen, da ja theoretisch beides hätte funktionieren müssen, da ja beide Male auf die gleiche DFÜ-Verbindung zurückgegriffen wird, aber egal. Jetzt ging alles wieder astrein. Naja, fast ... aber das Wichtigste war erstmal, daß das Onlinebanking wieder tut. Und es tut jetzt wieder, dank Wiederherstellungspunkt von XP.
Ich bin begeistert ;-)

Irgendwie habe ich gerade das Bedürfnis hier eine Top 10 der nervigsten Werbespots aufzustellen:

10. "Kinder Schoko Bons". Die Dinger schmecken zwar ganz gut, aber muß die Werbung wirklich so Sch...e sein? Toll! Reimende Kinder und Erwachsene. Also genau das, was ich schon immer in der Werbung NIE vermißt habe. Bäh.

09. Fiatwerbung (die mit dem Fifa-Ball für die Probefahrt).
Was soll ich mit einem Fußballl? Tolle Idee, besonders, wenn man kein Fußballfan ist. Wer läßt sich durch so eine Aktion dazu überreden eine Probefahrt zu machen? *kopfschüttel*

08. Die neue Golf-Werbung.
Ursprünglich fand ich die durch den 70er Jahre Flair ja ganz nett, aber irgendwie nervt der Schluß. Thema verfehlt, setzen, sechs.

07. Bierwerbung (besonders Warsteiner, Erdinger und Krombacher).
Ich kanns nicht mehr sehen. Weg damit!

06. Die aktuelle Douglas-Weihnachts-Werbung.
Heidi Klumm, die sich über irgendwelche ominösen Päckchen freut. Generell ist Parfümwerbung eher ... bescheiden. Aber die geht mir besonders auf den Keks. Also weg damit.

05. "Ich bins, dein Fernseher"
Argh! Ich würde gerne dem Verantwortlichen meine Faust vorstellen *evilgrin*

04. Saturn- und MediaMarkt-Werbung "Geiz ist Pocher!" oder wars doch eher "Lalala ist geil"?
Gnade!

03. Neckermann
Jingle Bells mit Thomas Gottschalk, bitte nicht.

02. Diese 0190 "Ruf mich an und werde arm"-Telefonsexspots
Ich glaube da muß ich nix dazu sagen, oder?

01. Diese Handytonwerbung (egal welcher Anbieter).
Das geht ja mittlerweile schon so weit, daß man sogar während eines Filmes mittels Laufschrift aufgefordert wird diesen Klingelton per SMS zu bestellen. Bitte AUFHÖREN!!!!

Was man doch alles anhand der Handschrift über sich herausfinden kann. Seltsamerweise, scheint das sogar per Webpage und Selbstanalyse einigermaßen zu funktionieren. Wenn man schon die eigene Schrift auf fremden Seiten analysieren kann, was kann ich auf anderen Seiten noch alles über mich erfahren (außer den eh schon bekannten Dingen)? *grusel*

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

SpeziFisch gibt sich sehr beherrscht bzw. diszipliniert
und besitzt einen ausgeprägten Ordnungssinn.
Naja, das mit dem Ordnungssinn kommt ganz darauf an, wo ich mich gerade befinde. Privat kann es schonmal vorkommen, das sich kleine Stapel bilden, die natürlich streng nach System sortiert sind ;-)

SpeziFisch ist ein Gewohnheitsmensch.
Stimmt.

Er ist mit einer praktischen Intelligenz ausgestattet,
die ihm erlaubt, rationell zu arbeiten,
und zwar im Privat- wie auch im Berufsleben.
Wenn ich da genauer darüber nachdenke, könnte das sogar zutreffen.

Für ihn ist verbindliches Auftreten und Arbeiten selbstverständlich.
*zustimm*

Er ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Das hoffe ich doch. ;-)

Im Großen und Ganzen wirkt er gelassen bis uninteressiert,
wenn er aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht er
seine Umwelt durch sein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.
Was heißt hier uninteressiert? Komme ich manchmal wirklich uninteressiert rüber? Ist mir persönlich noch nicht aufgefallen *grübel*

Er ist lebhaft und kontaktfreudig.
Kontaktfreudig würde ich jetzt nicht sagen, oder zählt da auch der Kontakt übers Internet dazu? Nein, nicht was ihr jetzt denkt. Schämt euch.

Mit viel Verständnis für die Belange anderer.
*überleg* ... da ist was wahres dran. Aber es nervt auch manchmal etwas , wenn man als Psychomülleimer benutzt wird ;-)

SpeziFisch legt Wert auf eine Grunddistanz zu seinen Mitmenschen.
Auch gute Kollegen müssen nicht alles wissen.
Der Kandidat hat 100 Punkte.

SpeziFisch ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Sofern es mir möglich ist schon.

Er versucht stets, sich für andere einzusetzen.
Auch hier trifft diese Analyse zu.

SpeziFisch wirkt oft etwas nervös und wenig entspannt.
Nervös? Wer? Ich? Ich bin doch total relaxed *zappel*

Gefunden bei: www.graphologies.de

Soso, ich habe also eine Downloadgeschwindigkeit von 16,23MB/s. Das überrascht mich allerdings, da ich ja nur DSL-1000 habe. OK, mir kanns recht sein.
Wie ich darauf komme?
Dieser Downloadtest kommt auf das astronomische Ergebnis von 16619,7 KByte/s. Und Tests lügen bekanntlich nie ;-)

Der Beweis:

"I keep trying to find my place
in this world of sickened pleads
and fallen grace
I have fallen out of phase
with whatever paused
the evolutionary race"

aus: "March of the undead (Part 2)" von Machinae supremacy

Mitten in der Nacht (irgendwann zwischen 2 und 3 Uhr morgens).
Ich liege im Bett und bin gerade dabei einzuschlafen.
Plötzlich bebt die Erde.
Mein erster Gedanke war nicht "Schnell in Sicherheit bringen" sondern "Welcher Idiot brettert um diese Zeit mit seinem LKW durch die Straße".
Ob das wohl daran gelegen hat, daß ich nicht ganz wach war?

Nach einer anstrengenden Nachtschicht fiel ich heute Morgen so gegen 7 Uhr total fertig ins Bett. Gegen 9.30 Uhr dann der Horror: Das Telefon klingelt.

Anrufer: blablabla ... Mein Webshop ... blablabla ... Fehler ... blablabla ... WICHTIG!
Ich: Ich schaus mir sofort an.

Ich habe es mir auch angeschaut und rausgefunden, daß das Problem nicht am Webshop lag, sondern am Benutzer, der scheinbar keine Anweisungen auf dem Bildschirm lesen kann.
Und dafür ruiniere ich meinen ganzen Tag und laufe, obwohl ich danach wieder ein paar Stunden geschlafen habe, eher wie ein Zombie in der Gegend rum. Danke schön, daß dieses Problem so extrem wichtig war, um mich aus meinem Schlaf zu reißen! Und nachher hab ich schon wieder Nachtdienst, na toll.

Eigentlich könnte ich auch hier wieder die oft benutzte Retroecke rauskramen. Gerade habe ich die Bestätigung erhalten, daß meine Special Edition von "Pirates!" (mit Pergamentkarte und einigem anderem Bonusmaterial) gerade verschickt wurde. Wenn die Post also nicht allzusehr schläft, sollte das Paket sogar schon morgen da sein. *freu*

Aber da war doch noch was anderes ...

Achja, Elite Starfighter müßte eigentlich auch schon draußen sein. Und im Januar kommt dann der "schlechteste Film aller Zeiten" auf DVD raus. Mal schauen vielleicht hol ich mir die Beiden ja auch noch.